Xantala

De la Biblioteca de Xantala: Jesper Juul

Posted on: mayo 17, 2011

… y su libro más leído “Su hijo una persona competente. Hacia los nuevos valores básicos de la familia” que ha ayudado a muchos padres en descubrir y aprender a respetar las auténticas necesidades de sus hijos. La idea clave del libro es reconocer que los niños desde su nacimiento son personas competentes, capaces de expresar sus sentimientos y dispuestas a cooperar. Para crear un ambiente de convivencia armónico, llenpo de respeto y entendimiento, es trabajo de los padres ser atentos y saber interpretar los mensajes que les envían los hijos .

Establecimiento de límites (extracto de las pag. 170-171)

La mayoría de nosotros deseamos establecer dos tipos de límites con nuestros propios hijos. Los límites del primer grupo se mantienen relativamente estables, mientras que los del segundo grupo cambian dependiendo del humor que tengamos.

La lista de límites estables podría ser casi interminable, puesto que en ella se contienen aspectos que los padres (en casi todas las culturas) consideran que enriquecen o protegen la vida de sus hijos:

  • “Quiero que te quites los zapatos antes de entrar al comedor.”
  • “Quiero que guardes los juguetes antes de ir a la cama.”
  • “Quiero que vayas a misa conmigo hasta que seas lo bastante mayor para tener tus propias ideas sobre la religión.”
  • “Quiero saber lo que miras por la tele.”

Supone una gran ventaja utilizar un lenguaje personal: “Quiero que…”, cuando se establecen estos límites, en lugar de recurrir a términos absolutos, como: “No puedes entrar en el comedor con los zapatos puestos” o “No es bueno que veas toda la tele que quieras a tu edad”. Es una ventaja por diversos motivos. Cuando se expresan las reglas de forma personal en lugar de hacerlo como “verdades universales”, esas reglas adquieren un mayor significado para los niños, y éstos respetan mucho más el límite y la persona que lo establece. Los niños, al igual que los adultos, tienden a sentirse pequeños, irresponsables, equivocados y estúpidos, y tienen necesidad de ser corregidos, cuando se encuentran constantemente asediados por las reglas. Si se sienten respetados, los niños muestran una mayor voluntad de cooperación.

El segundo tipo de límites es personal e indiosincrásico:

  • “No quiero que toques el piano ahora. Quiero un poco de tranquilidad.”
  • “Preferiría leerte un cuento más tarde, ahora quiero hablar con tu madre.”
  • “Hoy quiero la bañera para mi sola.”
  • “Ahora no quiero que te sientes en mi regazo. Sal.”
  • “No quiero que saques mis libros del estante.”
  • “Hoy tengo uno de esos días en los que me gustaría no tener familia. Quiero que me dejéis tranquilo, a menos que se prenda fuego en la casa.”
  • “Hoy no quiero que juegues con mi maquillaje.”

El lenguaje personal, por sí solo, es el transmisor del mensaje. La emoción específica que se expresa es menos importante. Las palabras nos pueden hacer daño; las emociones genuinas, no. No hay nada de malo en que un padre exprese tristeza, rabia, miedo, mal humor o irritación. No importa si los niños a veces se sienten rechazados si uno de sus padres expresa rechazo. De este modo aprenden que no siempre pueden conseguir lo que quieren y que existen individuos en el contexto familiar. En otras palabras, las demás personas de la familia también tienen sus propias necesidades.

Herder Editorial, S.L.; Barcelona

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